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于:好嘛,您这出场费得找活动策划另外结算!
郭:打那天起,我算是在片区出名了!有个搞独立电影的导演追着要拍纪录片,片名都起好了——《外卖侠之闪电穿梭》,说要报名参加星际电影节!
于:听着跟超级英雄起源故事似的!
郭:英雄啥呀!有天晚上送烧烤,穿墙穿错了坐标,直接掉进人家浴室了!一位大爷正搓澡呢,看见我拎着羊肉串从瓷砖里冒出来,抄起拖鞋就追:“小兔崽子!偷窥还带夜宵是吧?挺讲究啊你!”
于:该!让您不看好坐标瞎穿!这下成变态了!
郭:吃一堑长一智!我赶紧用那“意识弦”知识,给头盔加装了增强现实导航功能。现在穿墙前,先探头预览,跟打第一人称游戏似的,墙那边啥情况一清二楚——(比划)哟,这家夫妻正为谁洗碗吵架呢,晦气,换地方穿!嚯,这家猫主子正蹲马桶上,45度角仰望天花板思考猫生,哲学气息太浓,绕道绕道!
于:好嘛,您这送外卖还送出透视眼了!以后兼职社区民意调查准行!
郭:最逗是送学校订单。那天有个老师点奶茶,备注“千万放后门保安室,别被纪检学生看见”。我心说这还不简单?直接穿到教师办公室的档案柜里!
于:好家伙,007詹姆斯·邦德都没您会潜伏!
郭:结果刚钻出半个身子,碰见校长推门进来查岗!老头扶了扶老花镜,绕着我看了一圈:“小伙子,现在送外卖都开始搞密室逃脱了?业务挺广泛啊!”
于:校长没吓出心脏病?心理素质可以啊!
郭:人家淡定得很!还把我拉到一边悄悄请教呢:“你这隐身穿墙术……能速成不?学费好说!下次我突击检查学校周边网吧用!”
于:好家伙!
郭:现在好了,整个片区都传疯了!老太太们跳广场舞,伴奏都改了词:“骑手会穿墙,外卖特别香!!”小区保安见我立正敬礼:“首长好!今天准备临幸……啊不,穿几号楼?”
于:您这成社区形象代言人了!
郭:前儿个更邪乎!送一份麻辣香锅,穿墙穿到一半,不知怎的卡住了!腰以上在1701室客厅,腿还在消防通道墙里边。1701那姑娘是个美术生,正给她男朋友画素描呢,见我卡在墙里,还挺高兴:“师傅!能保持这个姿势十分钟吗?您这半身像特别有超现实主义风格!毕加索看了都得点赞!”
于:这姑娘中央美院毕业的吧?艺术细胞过剩!
郭:最绝的是我手机还在那儿响,新订单是隔壁楼脑科医院手术室的盒饭!主刀医生亲自打电话催:“师傅快点!我们等您送餐来了好开颅!病人麻药都打上了!”
于:好家伙,您这外卖是手术器械啊?等您来了才能动刀?
郭:当时我急啊!运起那股“弦能量”,使劲一挣,“刺啦”一声,连人带饭总算出来了,就是墙皮带下来一大片。等赶到医院,也顾不了许多,看准手术室位置,直接穿到无影灯上蹲着。主刀医生抬头一瞅:“家属怎么上房顶了?正好,递把止血钳下来!”
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